Десятый российский "гумконвой" прибыл в Донецк и Луганск.

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ ТИПОЛОГИЯ "УКРОПАТРИОТОВ"
строго 18+ (очень много мата)

В годовщину Майдана, основные достижения которого суммарно характеризуются простым лозунгом «Крадуй, убивай, еби гусей!», я, превозмогая спазмы, читала паблики свидомых. «ПутинПутинПутин_зато_Януковича_свергли_ПутинПутинПутин_холодно_блядь_ПутинПутинПутин_дорого_ блядь_ПутинПутинПутин» – в общем, ничего нового.
Но чем больше я читала, тем более четко вырисовывалась у меня некая типология, характерная для сторонников Майдана.

Лидируют все то же СТРАШНЫЕ ТЕТКИ за 50 в вышиванках и веночках, символизирующих, между прочим, невинность. И ничего, что эти тетки были разъебаны до размеров ведра еще во времена своей комсомольской молодости в саунах с парторгами. Веночек и неебет.

Рядом с истеричными «терминовыми перепистамами» сообщений о том, что бойцам АТО срочно требуются ушные палочки, TENGA 3D и вазелин, у этих дам соседствуют рецепты с фотками страшной пищи на основе плавленого сыра, майонеза и отварной моркови. медного купороса и заговоров в полнолуние, а также кокетливые дагерротипы, вполне способные стать украшением известного сообщества «Школа уродов».

ДИАСПОР, блядь. Высший уровень эволюции хохла – «хохол съебавший».
Таких два типа.

Первый тип – всякие канадийцы и американцы. То есть те, кто воплотил в жизнь вечную мечту евроинтеграторов – иметь возможность свалить из нэньки и слать фотографии, будоражающие основу нашей национальной ментальности – зависть – на фоне бассейна, гаража или барбекЬю рядом с сыновьями Джоном и Майклом с признаками легкого вырождения на лице.

Цитируют Донцова, Шухевича, Бандеру, о ситуации в современной Украине и России имеют такое же представление, как я об особенностях размножения у головоногих моллюсков, что, однако, не мешает им проводить глубокую аналитику и давать ценные советы на таком языке. литературного покрываются нейродермитом.

Второй тип: то, кто зацепился в Европе за последние десять лет. Также любят выкладывать фоточки на фоне неграмотно подписанных достопримечательностей и господских интерьеров в перерывах между выносом судна и выгулом кобеля.

Являясь экспертами только в области больничных уток, клизм и симптомов старческой деменции или в особенностях сбора сезонных фруктов и ягод, тем не менее, рьяно и с апломбом рассказывают, как нам надо жить в Украине. Куда, кстати, возвращаться они не собираются, ибо предел мечтаний – выйти замуж за Марио или Хуана и все так же ухаживать за маразматическими стариками, но уже на правах законной евро-невестки.

ЗАПАДЕНЦЫ
Это пласт свидомых радует двойными именами типа Тарас-Орест или Назар-Мырон, фамилиями Каськив-Мыськив, Мыкытышин-Положышин, Поросюк-Сволотюк, пышными усами в стиле «слезы Украины» и таким выражением лица, как древко украинского флага. , сделало выправку строже, осанку – ровнее, а взор – проникновеннее. Вот их фото веет затхлым духом лесных схронов и самогоном.
Это – дидо.
Бабка в соцсетях не зарегена, но ее дух присутствует на фото, где она чуть в стороне зорко следит за тем, как у соседа сдыхает корова, и за тем, чтобы было не хуже, чем у людей.

Есть еще мама и папа, а также детки Марийка-Софийка-Христынка и Тарасык-Назарчик-Зорянчик, обильно присутствующие на фотографиях, где вся семья, обмотанная флагами, с неестественной экзальтацией принимает участие в очередной культурной программе в поддержку АТО и заканчивая изготовлением кукол-оберегов из старых трусов и кошачьих какашек для гэроив выйны из москалямы.

Подписи под фото напрочь сворачивают мозг у неподготовленных: «Это мы роверах снимаем по карте Украины из Здолбунова к Жашкову», «Я и вуйцо Николай за тормозом пива», «Я, стройный Петр и троюридная цацка Ганя за филижанкой кофе».

В каждой такой семье патриотов есть кум, который сейчас на заработках в России (о нем стараются не вспоминать) и кума, которая моет жопы в Италии или сосет в Турции (Турция – это уже Европа, нет?) с плохо скрытой завистью (см. пункт "Дияспора, блядь").

ТУПЫЕ МАЛОЛЕТНЫЕ ПИСЮХИ, подтверждающие аксиому, что дебилы – главный ресурс капитализма.

Дакфейсы в вышиванках, откляченные жопки на фоне баррикад майдана, эротические фотосессии с флагом. А что такое-то? Майдан – это модно, АТО – это прикольно, тусит с пацанами в балаклавах и выкрикивает патриотичные лозунги – это стильно и современно.

Луки в патриотичных декорациях соседствуют с картинками из Аткрытки, цитатами из Коко Шанель, тестами Какое вы постельное белье? и ссылками на статьи типа "Как стать чувственной стервой и выйти замуж за олигарха", "Секреты удачного фистинга" и "Сто рецептов красоты от Вупи Голдберг", а также предложений от сообщества "Отдам даром".

Классические ТП, только с национальным колоритом – вместо клетчатого пледа – украинский флаг, вместо жасминового чая – коктейль Молотова, вместо Коэльо – цензор.нет.

Хотят в ЕС и кружевные трусики, но на самом деле нуждаются в хорошей порке.

Тип «тупые малолетние писюхи», кстати, не имеет возрастных ограничений, хотя так может показаться с первого взгляда.

ГРАНТОСОСЫ, поцелованные в лысеющее темечко Збигневом Бзежинским.

Типичный вид профайла: Живёт в___ Киев. Из___Коломыя, Здолбунив, Жашкив, Стрый» – нужное подчеркнуть. Особо, сладострастно и подробно описаны все грантососские курсы и семинары, которые имерек посетил для утверждения в своей русофобности и приверженности западным ценностям и в надежде на халявную печень и бесплатную воду из кулера. А может, если повезет, то еще и какую-нибудь копеечку.

Соучредители, основатели, активные участники всевозможных Фондов, Содружеств, Сообществ, Фундаций и проч., за которыми отчетливо торчат уши госдепа; часто – выпускники Могилянки.

Если отфильтровать фотки унылых корпоративов, которых сотни, и найти портрет самого носителя европейской ментальности в втором павильоне Троещинского рынка, то в глаза бросается в первую очередь фигура, где бедра шире плеч, щеки свисают ниже подбородка, а плохое пищеварение и ранний. геморрой вопиют из всех расширенных пор нездоровой кожи. Оттуда же вопиет и факт неоднократного посещения тренингов лидерства и личностного роста.

Потому что они, сука, успешные, и, сука, предприимчивые, и, сука, такие европейские, умные и продвинутые, что даже через монитор в нос шибает удушливый запах туалетной воды от Хуго Босса за 100 грн. флакон.

Однако тихая грусть онанистов четко читается в их глазах, как и зреющая решимость смены ориентации на европейскую в надежде на какую-то взаимность. Но, увы, они асексуальны как туалетный ершик, и Зигмунд Фрейд отдал бы правую руку за возможность исследовать их сублимации и половые девиации.

Самое удивительное, что и женатые патриоты-грантососы выглядят совершенно так же, как описано выше. Загадка.

УЙ, КАКИЕ ГРОЗНЫЕ
Обосраться и не жить – вот что приходит на ум, когда я с содроганием смотрю на их профайлы, где на фоне национального флага скалит зубы какой-то смелый волк или когтистый орел или вот еще, например, киборг с трезубцем.

Но если усилием воли заставит себя унять дрожь и порыться в альбомах, то 100% самый задроченный худосочный ботан, крайний слева на групповой фотке работников краеведческого музея села Путина и сравнят с землей Москву.

Смотря на их фото, я начинаю подозревать, что перхоть, недоразвитость грудных и икроножных мышц и плохие зубы – вот три фактора, которые делают украинских «патриотов» особенно смелыми, злобными, коварными и изощренными в придумывании способов убийства москалей, а фраза «Путин ла -ла-ла-ла» обладает способностью унимать зуд, вызванный глистной инвазией. Иначе с чего они так часто это кричали?

Боты с пустыми профилями и свидомыми желто-голубыми рожицами на аватарах, восстающие из забвения только ради того, чтобы написать в статусах публичных персон «Слава Украине!» и снова канут в небытие до очередного сообщения о том, что «потерь нет».

Возможно межвидовое скрещивание, порождающее мутантов, обладающих более худшими качествами, взятыми от каждого из типажей.

На самом деле все эти псевдо-патриоты составляют малую и далеко не самую лучшую часть народа Украины. Нормальных больше. И когда я думаю об этом, то мне становится спокойнее на душе. Как будто сам Путин взял меня на ручки…